Que fait un manipulateur après une rupture ?

Les maîtres manipulateurs sont partout autour de nous, vivant comme des vampires d’énergie émotionnelle qui n’attendent que leur prochaine dose de pouvoir et de contrôle dans leurs relations.

Si vous vous sentez vidé et confus après avoir interagi avec quelqu’un sans pouvoir en déterminer la raison exacte, il y a de fortes chances que ce soit parce que vous avez été victime de manipulation et d’abus émotionnels pendant votre relation avec cette personne.

Pire encore, les manipulateurs émotionnels qui affichent ces six comportements typiques (qui sont tous des signes d’abus émotionnel) peuvent vous donner l’impression que quelque chose ne va pas chez vous.

Les six comportements suivants sont des signes évidents d’abus émotionnel, qui détruisent trop souvent l’estime de soi des victimes de relations psychologiquement abusives.
Faites attention à ces signes qui indiquent que vous êtes peut-être la victime d’un maître manipulateur – qui ne se soucie probablement pas de vos sentiments.

Il diminue constamment vos sentiments.

Lorsque vous lui dites : « J’ai été blessé quand tu as dit _« , au lieu de vous présenter des excuses sincères ou de vous demander de parler de ce que vous avez ressenti, il vous expliquera pourquoi vous avez tort de vous sentir ainsi et il minimisera probablement vos sentiments en disant que vous réagissez de façon excessive.

Il s’agit là d’un exemple classique de gaslighting, une tactique d’abus émotionnel et psychologique qui amène la victime à remettre en question sa propre santé mentale et/ou sa réalité.

Son attitude calme et vos émotions ou votre sensibilité exacerbées peuvent vous amener à douter de vous-même. Vous commencez à vous demander s’il n’a pas raison. Vous vous réfugiez alors dans vos propres pensées pour tenter de comprendre l’interaction, vous sentant trop peu sûr de vous pour poursuivre la conversation.

S’il répond par la colère, vous vous sentez stupéfait. Vous venez de vous ouvrir de manière vulnérable et il a fait irruption dans cet espace ouvert et doux avec agressivité, vous laissant un sentiment de piétinement, d’exposition et d’insécurité. Si c’est leur habitude, vous pouvez même commencer à croire que vous êtes responsable de leur colère.

Il renvoie son comportement vers vous.

Lorsque vous avez le courage de lui dire que vous ressentez un manque de soutien, de proximité, d’amitié ou de gentillesse, il retourne sa veste et pointe du doigt les choses que vous avez faites pour justifier ses raisons de s’éloigner, d’être méchant, d’agir avec insensibilité ou de vous crier dessus : ce qui est terrible pour la santé mentale.

Vous vous retrouvez, une fois de plus, à vous demander s’ils ont raison et à douter de la validité de vos propres sentiments. Il se peut que vous supprimiez votre désir de communication saine parce qu’il est épuisant d’essayer de communiquer. Le cycle toxique se poursuit et votre confiance en vous diminue encore plus.

Combien de fois l’avez-vous entendu dire des choses comme « Tu m’as fait crier », « Pourquoi essaies-tu de déclencher une dispute » ou « Si tu n’avais pas fait , je n’aurais pas  » ? Ces déclarations vous privent du droit à vos propres sentiments.

À moins qu’il ne soit intéressé à apprendre des techniques de communication efficaces et à assumer la responsabilité de ses sentiments et de ses actions, laissez-le tranquille. Si votre estime de soi n’est pas excellente et que vos limites ne sont pas fermes, leurs tactiques peuvent vous faire sentir inutile.

Ils agissent différemment envers vous en public et en privé.

Vous devenez le sujet de plaisanterie devant vos amis. La soirée peut se dérouler parfaitement bien jusqu’à la dernière gorgée de son deuxième cocktail, lorsqu’ils se moquent de quelque chose de si personnel à votre sujet que votre sourire tombe dans l’estomac et que vous rougissez d’embarras.

Comme tout le monde rit de la « blague » ou de l' »histoire drôle », vous ne pensez pas que c’est le bon moment pour exprimer à quel point vous êtes blessé, alors vous gardez la façade. Mais lorsque vous mentionnez votre peine en prenant le taxi pour rentrer chez vous, ils rejettent vos préoccupations en disant que vous êtes trop sensible, « C’est juste une blague. Détendez-vous. »

S’il aime lancer des piques émotionnelles, il ajoutera : « Tu as tes règles ? ». S’il va jusqu’à faire son propre diagnostic psychologique de vous, sortez de ce taxi et héler un Uber pour vous conduire au pays de la liberté émotionnelle.

En privé, le manipulateur émotionnel sera plein d’excuses lorsqu’il réalisera que vous avez atteint votre point de rupture. Ce n’est qu’à ce moment-là qu’il revendiquera la responsabilité partielle de son comportement.

Il est plus fréquent qu’il rejette la faute sur les autres, qu’il s’agisse de collègues, de conducteurs fous ou de sa famille. Mais il le fera sur un ton si doux et authentique que vous serez tenté de lui donner une autre chance.

Ils refusent de s’expliquer.

« Vous ne comprendriez pas ». Le manipulateur émotionnel utilisera cette affirmation pour vous faire sentir que vous n’êtes pas assez intelligent pour le comprendre. Il fait cela parce qu’il n’a aucune envie d’avoir une communication authentique et réelle avec vous.

Il veut vous faire sentir que vous êtes indigne de lui en affirmant que vous ne pouvez pas comprendre. C’est une tentative futile de leur demander d’essayer de l’expliquer aussi. Leur frustration face à votre tentative de communication finit par se retourner contre vous.

Le partenaire qui ne communique pas ce qu’il attend de vous fait également preuve de cette technique de refus. Il préfère ruminer sa désapprobation à votre égard parce que vous ne lui donnez pas ce dont il a besoin – même s’il ne vous l’a jamais dit.

Cela peut vous donner un sentiment d’impuissance, dans l’attente qu’ils explosent de colère si vous faites quelque chose de « mal ». Puisqu’il ne vous dit rien de précis, tous vos actes et toutes vos paroles sont des jeux d’enfants. (Il n’y a aucun moyen de gagner sur ce coup-là. Partez aussi vite que possible).

Si cet exemple ne résonne pas, cette vidéo peut vous aider. Parfois, une représentation visuelle peut aider.

Ils vous disent que « tout le monde » est d’accord.

Cette tactique instille la peur, le doute et l’insécurité en vous faisant croire que tout le monde est d’accord sur la chose que le manipulateur a dit que vous aviez fait et qui était mauvaise, stupide, malveillante ou impolie.

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Bien que vous puissiez vous demander s’ils ne mentent pas carrément, vous n’écouterez probablement pas cette petite voix intérieure parce que leur tactique a déjà fait pousser de profondes racines de doute sur eux-mêmes.

Si vous demandez à quels amis en particulier, vous n’obtiendrez pas de réponse. Il est peu probable que vous confrontiez vos amis de peur qu’ils soient d’accord (vous aurez alors un problème d’ami à régler), qu’ils mentent et nient (un autre problème d’ami potentiel), ou qu’ils vous disent à quel point vous êtes stupide de vous être fait avoir par un manipulateur aussi rusé.

Il tire des conclusions sur vos actions (sans prendre la peine de vous demander si elles sont exactes).

Avec cette tactique délicate, vous risquez d’entendre : « Je sais pourquoi tu… » alors qu’ils ne le savent pas du tout.

S’il est normal que les êtres humains tirent leurs propres conclusions sur le comportement de quelqu’un d’autre, lorsque nous atteignons un niveau de maturité plus élevé, il est courant (et plus sain) de demander à l’autre personne quelles étaient ses intentions ou ses pensées derrière une action qui nous a déplu.

Le maître manipulateur est comme un enfant têtu qui s’accroche à son propre raisonnement en serrant les poings. Si vous osez les ouvrir, une crise de colère s’ensuit. Il s’accroche à son histoire avec une telle ténacité que vous pouvez même commencer à douter de vous-même, car ses arguments sont très convaincants.

En général, à la troisième fois que vous essayez de vous expliquer, il vous dit « J’en ai assez » et s’en va, reprenant la tactique dédaigneuse mentionnée précédemment.

Toutes ces tactiques font partie du cycle de l’abus dans les relations toxiques avec des manipulateurs émotionnels.

Vous ne pouvez pas les faire sortir de cette roue de hamster parce qu’ils ne sont pas intéressés par la communication – ce qui les intéresse, c’est d’avoir raison.